不知道多少年了，这里就像个老朋友一样，不时独自来探访，我会在心底跟它说很多很多话，它从不回应只有静静倾听。
因为修路还是修地铁的关系，来这里的车没有直达了，得走一段路。明明对大良这片地方已经那么熟悉了，路痴的我今天又双叒绕了远路…
我在塔顶的墙上仔细找了一圈，当年的手印果然是没有了。那时不知哪来的想法，我专程买了一支马克笔，绕着我和他手的外形，在墙上画下了印记。后来在一部叫《爱人》的韩国电影里，有过差不多情景的一幕。故事讲的大概是女主在结婚前一天，意外和落魄失败的男主相遇，她没有选择这个能给他快乐浪漫的男人，还是规矩地和在一起多年但并不理解他的男友结婚。
毕竟过去这么多年了，找不到了也很正常，就像我现在内心除了感慨以外，再也没有眷恋或者爱慕。当年我是怎么走出来的，我是怎么做到的？我不想感谢任何给我伤害的人，我只想感谢我自己。但我当时怎么会这样破坏公物啊！对于这种行为，我可是很厌恶的！
之前朋友问我，“你会怀念以前的自己吗？”我说，“哪方面？”“就像感情啊，我觉得自己长大了，懂事了，不再像上一段那样斤斤计较，但我也不再会为现在那一位付出这么多了，我懂得适可而止。我其实有点怀念那个时候的自己。”我想了一下说，“好像没有。”
曾经我也觉得，除了初恋，再也没有人我会为他付出这么多爱了，我一定会更爱我自己。和初恋聊天后，他说我一点都没变，我不会想到自己原来这些年，在感情上还是那么笨和固执，依然爱得伤害累累，撞了南墙仍旧不回头。有些伤害，明明是自找的。我这么一个恋旧的、爱怀念的人，居然不怀恋以前的自己，大概是因为自己还在原地踏步吧。
和初恋在一起的六年里，都是悄咪咪的，但被抓次数不少，我妈一直不喜欢他，大概也是因为我总是因为他撒各种谎。我觉得我妈是不会理解我的，从那时起我就对自己说，无论对方是谁，只要是我认定了的，就算全世界都反对我也会跟他在一起。
过去的这些年，这个想法没有变过，为此我错过了一些“大家都说好的”可能的机会，如果当时我为安稳、金钱、陪伴、关心任何一样动心，大概我现在就是朋友圈里经常去度假、出入高档酒店、或者还晒娃晒包晒钻戒的人。他们甚至对方家庭的人品、素质都是经过我家人官方认证，不是光有钱的那种。反而是我，没钱没家世没关系，完全是高攀了。
可惜吗？后悔吗？不啊。但如果你问我，“你能遇到爱你并且理解你的人吗？”我会很沮丧地告诉你，“像我这样的人，大概不会吧。”对于爱情婚姻，我一向悲观。既然不会，那我坚持又有什么用呢？
网上看到一句话，“和谁结婚都一样，感情会被生活磨碎。”当我孤苦伶仃的时候，我也羡慕那些结了婚生了娃的人，至少发生什么事时总有人在身边一起面对，她们的烦恼大概都是幸福的烦恼。但后来一朋友说，她深夜里喂奶他却老公呼呼大睡，她觉得很难受，难怪越来越多言论说什么“丧偶式婚姻”。恋爱了、结婚了，就不会孤独吗？我现在知道，有时候她们更加孤独。
既然如此，我更加不知道自己所谓的坚持有什么意义？我不需要对方有车有房，不需要他年轻有为，但我需要他能看穿我、包容我、宠爱我。这个原则，和我坏脾气、掘强敏感一样，一直都没有变过，这么多年了没有变过。我该赞自己是世俗里的清流，还是该骂自己死性不改？
我没变，我妈倒是变了一些。从前因为我不肯跟对方接触，我妈着急得骂我打我，我气得连夜离家一个月没回来。现在我妈不敢再正面要求我去和别人接触了，转而让其他亲戚轮番上阵，上至我五姨，下至我还在读高中的表弟。我是分了手才知道她原来知道我在恋爱，一直还以为自己掩饰得多好。看得出来，她很是捉急，但已经不敢再强行要我去接受。
后来有一次我们在争吵的时候，她哭着说，“不是因为他多有钱，而是因为他这个人靠谱，而且对方家庭知道我有病在身也不介意，把你交给他我放心…”那个时候我才知道，其实她也和我一样，对自己感到深深的自卑，害怕拖累我。从那以后，对家里人谁介绍谁给我，表面上我也不再会拒绝，会骗他们先做朋友看看，实际上说完hi就没有下文的那种。我还是总和她有各种摩擦，但我不再忍心轻易掐灭她的希望。
我五姨是个心态年轻的人，每次吃饭见到我，都会小声地问我，“拍拖了吗？”，也会约我出来“饮野”，语重心长地和我说，“你妈她我说过她很多次了，这么急性子坏脾气干嘛呢，伤的是自己身体，年龄这么大了该看开的就看开吧。但滢滢啊，你也要谅解她，得她那种病的人，能撑这么久已经很厉害了，能孝顺一年是一年~”她说，大姨走了以后，有一天晚上看到我的林表弟跪在大姨平时做饭的厨房，一边哭一边自言自语，“我再也没有妈妈了…”我的林表弟从前也是那种爱顶嘴、不让人省心的孩子。现在也会来劝解我了，要存钱、要恋爱了。
其实我挺害怕的，如果我有可能结婚的话，我的婚礼已经没有爸爸出席了，也害怕我妈也会错过。前阵子翻出她买过的保险单来看，都是2008年那会她刚得病给我投的，受益人全是我。我妈一直为我付出很多我是知道的，虽然表达爱的方式不对，反而是我，方式不对并且没有实际为她做过什么。我一直不是一个优秀的女儿。人真的是个矛盾奇怪的生物，爱和伤害总是连在一起。
我很想告诉我妈，我知道她担忧些什么，甚至我自己都在恐惧，但进入婚姻不是幸福的前提，有的婚姻和爱情反而令人更加孤独。你不过是想我快乐幸福吗？我会自己努力给自己这些。你生了一个不优秀、没什么大志和能力，但忠于自己内心的女儿。假如有一天，我偷了户口本，跟一个在你看来没有钱家庭很一般的男人在一起，希望你不要对我失望。抱歉，我不是一个好的女儿。
我对自己未来生活想要的状态，大概是有个想法的，我是有自我的。但我又特别欣赏有创造力有想法的人，如果某一天我在旅行里遇到了一个有自己立场和追求、但漂泊潇洒的男人，如果我真的爱上了他，那我大概会愿意跟他走吧。去他妈的什么未来规划，我承认我是一个爱情至上的人，心之所向即为家。谁又知道，任性的结果一定会比按部就班的差？不要小看一个女人因为爱而愿意跟你吃苦的决心，但也不要小看她没有你也照样独立生活的坚强。
单曲循环《十一种孤独》的时候，我被某几段里钟声一般的回音着了迷。那声音，就像在一座大山里的寺庙撞了钟，回音是那样孤寂绵长，听着很有孤独感，同时也很安静。好像人也是要不断思考、不断撞南墙，才能得到回音，再从中清晰自己的内心。我之所以欣赏那种有想法的人，是觉得现在的人都太表面，太少自己的坚持，太害怕孤独：手机3分钟看一次，微博抖音空了就刷，整天“好无聊啊，我们出去玩吧”…他们无法独处，很少静下来思考一些事情，去深究自己的内心。可能大家都戴着面具生活，我也一样，所以我在日常生活里没有遇到过那种“彩色的灵魂”~也许是“有趣的灵魂嫌我俗，好看的皮囊嫌我丑”。
不是想说自己多高尚，其实我自己也好不了哪儿去，很多事情我一直想，我还是没想通或者想通了做不到，大概是一个卵样？我也不要以五十步笑百步了。先活好自己吧。
我在老朋友这里，从阳光灿烂热到半死，坐到了午后阵雨又天晴，又坐到了夜幕降临，打算走的时候暴雨突来、闪电打雷，老朋友是不想我离开是吗？好吧，那就再陪你一会。别人在等伞，而我在等雨停。
其实那个我，和被新漆盖住的手印一样，没离开过啊…
说多了小姐
2019年.07.29
于我的秘密基地