说多了小姐

三年前，2015年年末，我独自去电影院看了叶念琛的《分手再说我爱你》，故事的最后是，阿宝和阿华又走在一起。当时我亲眼见到了男神方力申和邓丽欣，小方还在ins上发了大合照里，那么多人头里居然能看见我，为此我高兴了好久。我是笑着走出电影院的。

 

三年后，2019年年初，我又独自看了一遍这个电影，台词句句戳心。可现实的最后是，电影播出不久，他们便分手了。这次我看完以后就哭了。

 

不是说人生如戏吗？怎么就戏内和好，戏外分手了呢？

被别人离别的故事感动得一塌糊涂并一再惋惜，对自己现实里真实的告别却假装淡然并一再要强，这是上帝创造人类时的bug吗？

 

可明明无数次在夜里失眠想着你，时刻拿着手机等你的消息，每隔半个小时刷一次你的朋友圈，反复循环的歌里都有我们故事的影子，可就是不敢主动找你。

谁怂了？谁…眼睛红了？

 

我一直希望自己能成为一个坚强勇敢的人，至少看起来是。

路痴的我独自旅行，深夜一个人游走在陌生的城市，跟着导航辗转在黑暗的小巷里找订好的酒店，只为了不浪费钱硬着头皮上；明明骑电动的技术一点都不好，路窄一点连个弯都不会拐，我还一个人开在灯光昏暗的洱海边，在一段3米左右宽、没有围栏的路上掉头，差一点点冲下洱海；第一次开摩托车，我就深夜独自在异国乡村的山里兜风，还开到80码……我觉得光是这个几点，勇敢指数已经打败了那些早温室里成长的娇滴滴的花儿～

因为成长的岁月里缺失了父亲的角色，我一直学着变强大变勇敢，即使没人来疼爱也能活得精彩。我告诉自己要成为一个“硬核”的人。

 

2014年初恋和我分手的时候，我还在学校。那是一段灰暗的日子，我吃着吃着饭就爆哭起来，根本吃不下东西雅，瘦了很多。怎么走过来的？忘了。反正很庆幸自己能走出来。治愈以后，我发誓以后再也不会这样了，我要成为比以前更坚强的人。也记得好像是2016年开始，不开心我就暴食，吃到很饱才会没那么难受，但很快又被罪恶感侵袭，无论多晚、即使下雨也拎自己起来跑圈。那段日子也很灰暗，怎么走过来的？忘了。反正那时交往过的几个男朋友，分了，不好受吧，但吃几个甜品过段时间没事儿了。

而这一次告别，我竟和2014年一样，对食物提不起欲望。唯一的好处是，我能瘦了？终于能瘦了惹，我怎么高兴不起来？

 

因为懒，我在家几乎不做饭，前任们却是个个都有拿手好菜，甚至切菜摆盘都能做出艺术。从前不觉得，有人为我下厨会是什么福气，你爱做饭，你和我又刚好需要吃，再普通不过而且顺理成章。是的，我会夸奖对方，会因此小小地开心一下，但好像……也仅此而已~

 

所有事情，都是这两个月以来，我为你开始做饭才懂得。

 

这几次我妈那儿都比较晚，明明跟我妈强调过，不要等我吃饭，她居然还是等我到家才一起吃饭。但早就过了饭点，看看她忙着从饭锅里拿出菜来时，我突然很惭愧，除了坐在饭桌边等着开吃外，什么都没能为她做。多年来大家已经习惯了彼此尖锐的一面，一个爱字都没说过，也不曾觉得自己有家，但这一刻，我竟开始理解她了。

 

和爱的人一起吃饭，是爱的一种方式。

 

厨房里的煲咕噜咕噜地响，锅里飘来香喷喷的味道，天早就暗下来，我洗菜的时候，突然“咔嚓”一下门开了，你带着一身冷气说“我回来了”。偶尔我能腾出手来抱住你，感觉抱住了全世界。我们一起吃饭，你负责洗碗。饭一点都不好吃，多谢你并没有嫌弃。你知道吗？我总嘲笑你胖，就是为了能够饭后能名正言顺地拉你去跑步散步呀。哦～还记得吗？搬床垫的时候，你说要放一首《好日子》，我当时就在心里想，妈呀罗爸爸太可爱了~

 

这是我们几乎天天在一起的两个月里，下班后的场景。如此细碎平常，偶尔有点小可爱，让我有了错觉，像是有了个家。家这个字，在我人生的字典里，一直是个避讳又渴望的词。我怂，并不太敢明目张胆地使用它，我觉得那是遥不可及的梦。也许你没有发现，我很少把回家二字放我身上用，大多数时候是说：回佛山、回顺德、回住的地方、回去了……

 

那天晚上特意给你做好了明天的早餐，这样你明早起来放进微波炉叮一下，出门就能拿走吃。我邀功说，所有的蒸点烧麦都是为你而买的，你却跟我说“你吃得比较多~”我知道你是无意，但还是楞了一下。想着你早上蒸包都太麻烦来不及，才专门买些能放进微波炉的早点给你。和我在一起9个月了，还不知道早上我一般都是喝麦片杂粮粥蒸红薯吗？我只好告诉自己不能玻璃心，所以什么都没说。

 

我盼着你第二天你夸奖我说：猪猪，真好吃呀~而你忙着工作直到下午才找我。是有点小失望吧，生气是真的没多生气，一开始只是假装生气，真的只是假装，让你哄哄我。是在巴巴地等着你先口说赞许，并不是像你所说那样，就只有你找我，我不肯主动找你。或许我觉得委屈但又没有好好说话，也或许你正在处理工作上的烦心事有点烦躁，反正不知道怎么地，我们就吵了起来，后来演变成了告别。 

 

不管如何，一切有我作的成分，我不敢亲口解释，怕是越描越黑。谢谢你这么久以来的包容，我这么不好你还是忍了这么久。 一直都忘了告诉你，你的手心大而温暖～

 

我其实常常会想，我们有个家会是怎样。但因为要强，因为敏感，因为不相信爱情和婚姻，更因为自卑，说到未来我就怂，所以未曾想你提起过半句关于我们的未来的幻想。

 

是的，我是怂人。

像我这样性格不好、家庭不好、能力没有特别优秀的人，只是看起来很“刚”，只是看起来很潇洒。这一刻，连自己我不明白，装成那副无坚不摧、无所谓的吊样有什么意义？是害怕受伤害吗？不愿承认伤害的，才是最脆弱的那个。

怂人，是我，是我。

 

生活和西藏以前一样，一个人生活，一个人健身，一个人旅行，一个人拍照，很多要事情做，一切没有什么不同，只是……好像做什么心里都没有踏实的感觉。走过陌生的街道，听到熟悉的歌突然就哭了，原来不是我不痛，只是深入骨髓，无声无息……

 

因为换了新手机有内存，才又下了qq；也因为要来黄瑶古镇，我又下了马蜂窝。登录才发现上面有很多一年前的留言，是关于西藏结伴旅行的~当时加了不少人，有另外两队也差点成行，但最终是我们一起出发了。你说的，一个人去，两个人回。茫茫人海上天让我们相遇，只是为了让我们将对方还回人海里吗？

 

今夜我在院子里看月亮，明天就是1号了，明明是同一个月亮，它却一点都不圆，甚至有点陌生，一点都不像当时我们在西藏布达拉宫前看到的那个~你跟我说，当时你也怂呀，才会借愚人节这天表白。那天刚好是农历十六，十五的月亮的十六圆，都怪当时的月亮太近太大太圆，给了我们勇气，甚至让我有了刹那永恒的错觉。从那以后，当我望着你的双眼，都好像看到了一盏引我向前的长明灯。

这盏灯，现在要熄灭了吗？

 

可惜今夜的月亮不圆，没有给我面对你的勇气，也只敢以这样的方式跟你说话。不知道你有没有屏蔽我，会不会看到这期电台；如果看到了，会不会去听；如果听到了，会不会听到最后？如果听到了最后，会不会觉得我太多废话？你总是很忙，而我总是很矫情。 我害怕你告诉我，故事早就结束，只有我还在怀念。

 

你知道吗？网易云的私人FM是没有上一曲的功能的，就像有些人，你一但错过了，就没有回去的机会了。可是网易云又有一个最近播放的记录，就像，只要你想、并且有心，失去的总有办法找回来。

 

我怂，这次我就赌你不回来了。

谁让我逢赌必输，这一次，我不想赢。

 

说多了小姐，2019年2月1日，于黄姚古镇