说多了小姐

【小孩才分对错，大人都讲得失。】

很久以前，我写过这样一个故事：

一个女孩看中了橱窗里的一条裙子，很喜欢很喜欢。她每天都刻意经过那家店，就为了要看它几眼，幻想自己穿上的那一刻，那是她每天努力存钱的动力。当她存够钱的那一天，赶到店里去，却发现别的女孩早已先一步买下。那个女孩穿起来非常合身，店长不断夸她是天底下最适合这条裙子的人，就像为她量身定做那样。

所有的硬币还在兜里，女孩并没有为之倾家荡产，也没有为之失去尊严。

之所以突然想起这个高中写的幼稚故事，是因为近来我买的几条裙子，库存都剩几条，甚至1条，看到的时候毫不犹豫就下单了，生怕下一秒就没了。

试过好几次，看上的裙子稍贵，想等到季末打折再买，后来就下架了。所有那些没买到的裙子，我还清晰记得它们每一款的样子。即使我刻意放大细节，费尽心思去寻找类似款式，最终还是没有找到诚心如意的。非常非常后悔，甚至会为此沮丧好几天。

我没有失去这些裙子，因为我从来没有拥有过它们。

感情也一样。

还记得小学，有一次家里来了妈妈的朋友，一位叔叔带着他的女儿一起来，她与我年龄相仿。还没开饭之前，我们在一起玩得很开心。

大伙围着一起吃火锅的时候，不知道怎么的，我的右边坐了那个叔叔，我的左边坐了他的女儿。大伙正吃得火热，那位叔叔夹起了一小把金针菇，一边向他的左边递过来，一边温和地说：“你爱吃的～”

我很惊喜，屁颠屁颠地伸过碗去接。当我对着那个发烫的金针菇呼呼吹气，希望它快点送进嘴里时，他又夹了一小把金针菇，伸过长长的手，同时他的女儿也伸过碗来，在我面前，他把它放进她碗里。

瞬间我就脸红了，我才恍然大悟，我碗里的金针菇原本并那不是给我夹的！眼泪立刻就流出来了，我低着头继续吹气，假装它还很烫嘴。强忍着不眨眼，把眼泪憋回去，才慢慢吞下那把金针菇。吃下去的时候，金针菇早已和冬天的温度一样冷，我打了个哆嗦。

还有一次，我和五姨丈，还有我表弟一起吃。饭桌有点大，刚吃几口，五姨丈就关爱地把菜忘我表弟那边挪，不好意思地向我求情说：“怕他不好夹”。我说，没事啊～其实我的心狠狠地狠狠地痛，痛得难以呼吸，以没有胃口为借口，快速吃完那碗饭就离开了饭桌。

我一点都不怪姨丈，只是我自己敏感了，羡慕了，然后失落了。

我从来失去父爱，因为我从来没有得到过。

其实，我不止一万次地想，得到过以后失去好，还是从来没有拥有过好。如果说我拥有过爱，那应该是有关于爱情，最初最深也是最痛的那一次。

不过后来失去了。是我亲手毁灭的。

都说白羊座花心。嗯～我觉得，我喜欢一个人不难。我有几千万个我，理所当然也会有几万个点，随便抓几个扔就能戳中我心。

从前，从表哥到干哥哥，从同桌到隔壁班体育委员，只要长得帅，或者跟我混得熟，或者很简单的，只是讲话温柔好听。只要对方有一个我欣赏的点，我就会有喜欢的理由，我都能喜欢上一阵子。

可是那次的疼痛以后，让我原来就很敏感的神经，更严重地产生断层。往后，再也没有过那般用力和奋不顾身。无论对方，还是自己。

就像从前逛街，随便抓一条裙子都喜欢；而现在，却很难再找到“一眼万年”的款式，也很难有“越看越喜欢”的感觉。

我得到过，失去了，就像从来没有拥有过。过往所有美好的记忆，放佛只是我的想象，爱好像不曾存在过。

因为亲手毁灭掉爱，虽然早就摆脱了那个人的影子，至今依旧还困在“质疑自己”“认为自己不值得被爱”“对方始终会离开”的怪圈里。我明白这样的阴影，是家庭不幸早早就在童年给我罩下的，只是后来，我更往圈里的圈里缩了。

再往里，还有退路吗？

终将会失去，还要不要拥有？

傻孩子才会问这样的问题。在生活面前，人大多数时候是没有选择权的。

往后，我再也没有失去爱，不是我学会了如何珍惜，而是我再也没有拥有。

By：说多了小姐