说多了小姐

说多了都是矫情。

我身体里的那一块真实






有时候,我觉得自己真的好粗线条哦。


大家都好像活得很精致,特别是做所谓时尚行业的,每天早上画着精致的妆,手提着十几块的早餐进办公室,手指伸出来是刚做的美甲,花半个月工资买的包包里装着大牌口红,和各种化妆品。


那种玛丽苏爱情剧里,在电梯转角处,女主拿着好多文件不小心洒落一地,霸道总裁伸出援手,发现女主长得水灵漂亮,两人同一时间捡起一份文件,目光相对,爱意就此萌生的故事,是不会发生在我身上的。你只会被疯狂冲出电梯、争分夺秒奔向办公室打卡又大力如牛的我,撞到在地。然后你会在心里骂:这一女的,长得丑就算了,还不长眼。


不化妆上班,并不是梁静茹给我了“认为自己素颜很美”的勇气,我只是宁愿多睡二十分钟,尽管以前公司近得走路才10分钟路程;每次在公司热饭,别的女生的饭盒小而精致,我的size最大从没被超越,关键盒子里还是塞满的;包里常年缺餐纸巾,总是忘记带;一开心就激动,说话也变得大声,一点也不矜持;当我在彩云的员工面前,举着一支1.5L的大支装矿泉水直接喝的时候,95后的他们都震惊了,这不符合女生该有的形象~


我真的觉得自己蛮不精致的,很多时候,我也想要做一个持久·全方位·气质女神,不要和别人熟了或者认识久了,就变成来女神经。看着他人的生活,会觉得别人都过得很好的样子,自己也会自卑和否定自己:好差劲哦~这样糟糕的我,怎么会遇到那个对的人?生活又怎么会精彩呢?


可是戴美瞳看电脑,不会比戴和酒瓶底一样厚的眼镜,看要得清楚些,但眼睛要累很多;天天化妆对皮肤又不好,同事又不是人;我是那种出门常常连钥匙都忘记带的人,还要我记得带纸巾?手机有电就行,它是一切;水管它大支还是小瓶,不都是拧开用嘴喝的吗?


比起修饰出来的精致,或者装成符合这个世界或世俗定下的标准,好像更愿意在大部分时间里,让自己活得舒服、顺心点~尽管有时候也知道,这样做不好,甚至是错的。我也承认,这是在为自己的不努力、不精致、不气质、不优秀找借口。但~我好像早就放弃“要成大器”这样的想法了。


其实吧~只要我想,软妹和御姐风我可以随意切换;穿得了高跟鞋走上台主持晚会,也蹲得下来在路边摊吃宵夜;比起追大牌,或着并不好看还烂大街的什么快时尚品牌,我更喜欢在淘宝上挖那些独立原创小众但好看的裙子,每次发照骗有人问要我裙子链接的时候,就特别开心啊;参与一大群人的笑聊狂欢可以卖萌幽默耍段子,独自一个拎着行李箱旅行也不会觉得孤独……我那样,是因为我想那样,我觉得那样好,而不是我需要、我应该那样。生活里每一个细节无不在选择,大部分时间,我应该还是对得起自己的内心的吧~


生活是freesty毫无疑问了,但之前我一直觉得,自己在职场上是戴着面具的、挺虚伪的,尽职但无趣、认真但没个性,因为我并不会把将真实的个性展现出来,不会跟同事深交。直到辞职时间确定下来的那一天,我跟组员说我要走了的时候,她一下就哭了。豆大的眼泪一直在掉,她说我走之后就没人带她了,一向觉得她是比较真的、没有心机的女生,还愿意学,也更愿意带她。离开那家公司以后,还成了能坐下来聊天的人。她说我在办公室里,是个“不争不抢、不问世事”的存在时,我愣了一下,才发现所有八卦都是她们告诉我的,一向敏感的我,在这些方面却没有任何嗅觉。我确实只想做好自己的事,别人怎样无所谓;需要别人配合的事,自己多做准备,为的是不拖累别人、不拖慢进度。不会去恭维拍马屁,当别人在会上“是是是”地符合领导时,我就低头玩手机……


这样一个我,不是真实的我吗?是啊~怎么可能不是呢?只是说,为了不必要的贴标签和风险,我选择了隐藏了其它面而已。不是说我有多高尚,只是我突然发现,就算是面对我不怎么喜欢的环境or状态,我身上依然有那一块真实在那里。


很有趣的是,和在职场里被认为“能力可以,但没什么个性”不同,在生活的朋友圈里,一开始我大多会被贴““个性但难相处”、“不正经”、“靠男人”的标签。


在旅行里相识的女生,我们都很玩得来。但后来有几个跟我说,微信刚加我哪会、刷我朋友圈,或者第一次见我时,感觉我应该是很挑剔、难以靠近、有公主病的女生,甚至高冷的标签也贴过!感恩上帝给了我“网络一线牵、珍惜这段缘”的机会,通过不懈努力,我的真诚终于感动了她们。至少她们在和我相处之后发现,原来我还是平易近人(又二又傻)、也挺会为别人着想的(怕麻烦到别人)~甚至再一步,她们甚至还会觉得,哦?还蛮聊得来哟,是个蛮有个性的女生。我单方面认为,这种“个性”不是指的外表的装扮,而是有关自我的,蛮有自己想法的。虽然大多数时候,这些想法一无是处。


至于“不正经”、“靠男人”的偏见,早就见惯不怪了,谁叫美丽的裙子不是吊带就是露背,比起这个,更令我烦躁的是,买S码还觉得腰围太大,哎~


这是真实的我了吗?是~但不全是!热情开朗是我、为别人着想是我、独立自主是我,但敏感较真、倔强嘴硬、胡思乱想的,也是我。去采访一下前度们就知道了,他们一定会给你类似差不多的评论,然后摇头摆手地叫你远离。

我也觉得,我确实不是一个适合谈亲密关系,或者说,不是一个值得被爱的人。身边的人来来往往,要么教会了我独立,要么让我看到了其它生活方式,或者要么只是摆渡人、让我知道我还有爱上他人的能力,唯独!关于怎么爱这件事,他们教了我这么多,但我好像一直没什么长进。有一句话说,“人的一生,都在寻找童年缺失的东西。”我从心底里是渴望爱、期待被爱的,但总是因为没有安全感和敏感,去否定爱、怀疑爱。我真的还没有足够强大到,可以无视曾经那些恐惧和阴影。


因为今天没打电话,我会猜想是不是感情是不是变淡了,说出口就变成了责怪;暴脾气说来就来,其实有委屈没有说出口,只要抓过来强行抱住,我就乖乖地趴在肩膀里上,任性地哭……


太多这样的小纠结,不想列举了。明明是因为太爱才会这样,后来却误解成不爱才会这样。我知道这样的我,一定会刺伤对方。但我不知道,向对方暴露这种一面口是心非拒绝爱,一面又不想被爱拒绝的我,算不算一种真实?爱和责任、期待、伤害一定是等同的,如果我给你看到这一面的我,那个特别自卑丑陋狰狞的我,应该就是最赤裸、藏得最深那一部分的我了。


我一直相信,世界那么多大,像我这样的人肯定也有不少,他们都是理想的另一半,至少能感同身受得更多。只是可惜的是,世界那么大,我们大概不会遇见,或者遇见了,也因为脆弱敏感的一面被藏起来了,只展示工作或生活里、需要的那一面,我们也就无法抱团取暖。


我一直渴望在亲密关系里被理解,但我发现这是在太难。我以前觉得,这可能是我没说出来,或者说的方式出了错。但实际上是,不管我以怎么样的方式表达,语言依旧是苍白的,不理解你的人,还真是“说多了都是矫情。”不过我把这种状况归结为我的问题,因为像我这样莫名其妙的人,也是蛮难找到同类的。谁想做“表面上习惯拒绝爱、内心又不想被爱拒绝”的人呢?但这就是我,真实的我。


当然,不是身边非得要有人陪,我自己也可以活得下去,但是当我面对人生选择、面对困难时,或者只是一些看似很鸡毛蒜皮却能将我情绪击败的小事时,我希望不要那么无助,至少在这样不如意的人生里,于彼此而言,都不是孤身一人去面对。


不过,不管有没有这个人,很多事情也都这么过来了。孤独是肯定有的,但我不觉得孤独是个贬义词,它是个中性词,取决于自己的心态。谈对象了、结了婚的人,就不会孤独吗?不~有时她们更孤独。不被理解时,就很孤独。每个人或多或少都会这样的时刻,只是生而为人,有的人就比较幸运。我不幸运,但我还是想并且希望能,做大部分时间都比较真实的自己。


香港电影《人间小团圆》里,曾志伟看着那个“所有目的地”的路牌,问:“怎么会有那样一条路,通向所有目的地?”我一直以为,这个路牌是假的,是电影需要。前天才知道,原来是真的存在,它就在香港中环干诺道的人行天桥上,牌子上面写着“All Destinations 所有目的地”。


不管工作上、生活中,甚至“不知道在没在来的路上”的未来那一位的眼里,我希望自己可以勇敢点吧,错就错顺从自己内心,自己能为此负责就行,憋屈得非常正确还是憋屈,这样以后,我或许还是会质疑自己当初的选择的。


一句鸡汤总结全文、突出中心:“根本没有正确的选择,我们只不过是要努力奋斗,让当初的选择变得正确。”


这归途太远,要迷人且掘强。







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